VEINTITANTOS

Soy una persona nostálgica.

Así, ahora en vísperas de mis treintas, me encanta pensar y decirlo en voz alta:

- Este es mi último domingo con "veintitantos"

- Este es el último tamal de salsa roja que me comeré con "veintitantos"

- Esta es mi última peda con "veintitantos"
- Este es mi último faje con "veintitantos"

... y así, cuanta actividad realice, me gusta pensar en que será lo último que haga en esta etapa de los veintes, etapa que pasará a la historia de mi vida como una magnífica década. Ahora viene lo que sigue, me encantaría comenzarla con otro estado de ánimo y sin canas, pero es lo que hay; tengo la confianza de que mejorará gradualmente, solo es un bachecillo. ¡¡¡Pero la comienzo sin arrugas!!! Mi fabulosa, única y original, "Crema de Seda" contra Marchitez y arrugas (así lo anuncia) y adquirida en las inmediaciones del Mercado San Juan de Dios ha hecho su trabajo.

Siguiendo con la nostalgia, este es el último video que posteo con Veintitantos, una canción que quiero cantar en karaoke y que quiero que me la cante el güey con el que alucine chayotes... (y que no lo pude postear por copyright... buuuh, para verlo aquí)

Esta es mi última foto para el blog con Veintitantos....

Este es mi útimo post con Veintitantos....

¡¡¡nos vemos en los treintas!!!

(que son los nuevos veintes)

a new VERSION of me

mis últimos días de los "veintitantos". Luz y sombra por el momento.

Se acerca mi flamante aniversario número 30 y los planes tentativos para celebrarlo. Por el momento no tengo nada concreto, aún la duda de si haré lo que he hecho los últimos 3 años: COGER un avión o un camión que me lleve a un lugar maravilloso para recibir mi nueva edad.

Hace 3 días me compré un cuernito de esos que están rellenos con rebosante crema pastelera; ideal para cenar una noche viendo series de televisión por internettts mientras mi culo redondo se hace más redondo. Mientras venía caminando con mi cuernito hacia mi jausen, pensé en que ya me estoy hartando de sentirme triste, pero que aún con mis flaquezas, no he caído ni tengo el proyecto de hacerlo. Habrá que "disfrutar" y vivir la tristeza sin negarla. Así como si hubiera leído un libro del gurú de masas, Og Mandino, decidí que habrá que deshechar malos momentos, retirar antigüas amistades y que sí, que a veces la gente no te quiere si estás triste, porque está más chido que uno esté siempre sintiéndose padre. Así todos se sienten tranquilos y no les causas ningún tipo de ansiedad.

Lo bueno: me emocioné hartamente porque por primera vez en mi vida planté unas semillitas de bonsai y ya salieron las primeras hojitas... me puse como doña a chiquear a mi plantita con palabritas cursis... ¿será el primer síntoma de que ya soy treintañera?

por un trío...una amistá

Hace unos meses, conocí a una noble y bella dama a la que le llamaremos Inocenteperoguerrera.

Inocenteperoguerrera me cayó bien desde el primer momento en que la ví, y al parecer yo también. Para celebrar este hecho tan simple y sencillo decidimos quedar para tomar una chela bajo la luz de la luna y la música suave de un bar. No nos bastaron las 3 o 4 horas que duró nuestra cita para contarnos toda nuestra vida ni nuestras más recientes experiencias en el accidentado mundo del amor que iban desde viajes intercontinentales, infidelidades, poemas cursis y otros enseres.

Para lo que sí hubo tiempo fue para recibir mi primera propuesta de armar un trío. Inocenteperoguerrera me confesó que desde que me vio sintió una especial atracción por mí, ya que, según sus propias palabras: "Soy traviesilla". Así que Inocenteperoguerrera le contó a su novio de mí, el chalán vio una foto de mi persona y aprobó la elección.

Yo claro fingí tener una cara normal ante su propuesta. Pero creo que no lo logré y me habré puesto de 1000 colores. Por otra parte me sentí bella y deseable, orgullosa de recibir semejante erótica propuesta; aunque confieso, me salió lo tapa-tapa metsican girl y escondí mi cara dentro de mi gran vaso de cerveza.

Por los siguientes meses, nuestra amistad siguió creciendo, no en conceptos de "tríos, orgías, tijeras" ni nada por el estilo; sino una amistad sin cama de por medio. Inocenteperoguerrera es una persona apasionada de lo que hace, apasionada con la vida, ama a su familia, el oírla hablar y contar cuentos me atrapaba. De verdad que es una persona a la que recordaré toda la vida y con la que no dudo ni un momento en provocar nuestro reencuentro.

El día en que nos despedimos hubo mucho, MUCHO alcohol de por medio. La fiesta se puso buena. Nos abrazamos, despidiéndonos, diciéndonos lo bueno que había sido conocernos, llorábamos. Inocenteperoguerrera me besó, con un beso muy dulce. Y yo sorprendida me quedé. Pero supe que ese beso era mucho más que un beso del deseo.. había un inmenso cariño.

Inocenteperoguerrera: Sabías que algún día escribiría esta pequeña "aventurilla". Espero volver a vernos muy pronto! Espero que todo vaya muy bien allá en tu tierra. Desde aquí te recuerdo con inmenso cariño.

de muertes tristes y resucitaciones forzosas

El otro día tuve una cita con una persona estupenda, con la que surgió la identificación y empatía espontánea. Entre el chelismo y las papas con limón y chile hablábamos del regreso, los reacomodos y los reencuentros. Me dijo algo que se me quedó muy grabado respecto a las amistades: cuando uno se va lejos, no solamente te vas, sino que te mueres un poco. Te mueres para la gente que quedó aquí, ellos siguen su vida, tú la tuya. Cuando regresas todo es diferente y ya no eres imprescindible.

Muy cierto, tomando en cuenta que siento que para mucha gente yo me morí y me pone triste. Lo gustoso es que para otras que se quedaron sigo bien vivita, y para los que voy conociendo también. Son personas que con solamente una llamada para saber cómo estoy, una palmadita en la espalda, una noche en compañía o un abrazo me hacen el día. Muchas gracias...

una foto en recuerdo de mi Penny Lane (aka Chayo). Murió ayer y mi corazón está chiquito del dolor. Ahí disculparán la tristeza que embarga últimamente este blog, pero no se puede hacer nada contra la muerte. Te quise mucho, pequeñita.

EL DESEO de que no se ROMPAN estos ABRAZOS

La primera vez que fui a ver esta película, allá en la lejana Barcelona, me gustó. Almodóvar siempre me gusta, unas veces más otras menos, pero siempre me mueve "algo". En todas las pelis que he visto de él, siempre hay algún momento en que siento ganas de llorar, unas veces se queda la lágrima estancada en mi lagrimal, otras veces cae.

Ayer fui de nuevo a ver Abrazos Rotos, que apenas salió por estas tierras. Me emocioné solamente al saber que la veríamos de nuevo. Me sentí familiar a los personajes, recordé escenas que había olvidado, me gustó darme cuenta que ahora entiendo super bien el hablarrápidoysinpausas de los españoles y el caló de aquellos lugares. Sentí un regreso, me sentí acogida.

Esta vez me sentí mucho más emocionada que la primera vez que la vi. Al llegar a las escenas de Lanzarote suspiré, los colores contrastantes y saturados me movieron, y la historia de amor novelezco me provocó varias veces el ojo Remi.

Tal vez fue porque ahora siento muy lejana a España pero al mismo tiempo tan familiarizada, ahora la veo desde otro ángulo y ayer estaba en una situación sentimental muy especial. El viernes me sentía de la verga, ayer domingo me sentía muy tranquila, contenta y con los sentimientos en su lugar.

Estos abrazos se medio rompieron ayer, por acuerdo mutuo, pero no totalmente, creo yo. Sigue el vínculo por el cariño y las ganas de que todo vaya bien. Si queríamos que estos abrazos no se rompieran, teníamos que darles un descanso ya. Tal vez luego volvamos a abrazarnos, pero ahora nuestros brazos están llenos de otras cargas para resolver.

Gracias Almodóvar!

....

Vacío. Solamente vacío. Ganas de llorar pero ya ni las lágrimas salen. 1 am. Ganas de hablar con alguien. Marco algunos números, no contestan. Sigue el vacío. Tonta yo que me armo mi cuento de haditas cuando en realidad todo es un fiasco, que no va nada bien, que el esfuerzo que hago se va al caño porque se ve tapado por las cosas que hago mal, me dice que resalto y subrayo lo que él hace mal... él hace lo mismo y sigo esperando alguna palabra de aliento, ¿he hecho algo bien? Pregunto, ¿he hecho algo bien? tal vez sí he hecho algo bien, estaría chido que también me lo dijeran, aunque sea un detallito,.... y sigue sin haber nadie.

Sí, es la 1 de la mañana y yo me siento de la verga.

ISABEL, te escribes en pasado

Y que me dicen de un lugar que dan terapias "baras-baras". Dado que ahora no soy estudihambre (!!!!), pero sí una profesionalista en proyecto de hacerse millonaria (recalco, "en proyecto"), pues ahí voy a las terapias económicas.

Llego a la clínica y me hacen llenar una solicitú. Me preguntan si he pensado o tratado de suicidarme. Pos no. Alguna vez, acostada en mi cama viendo el techo sí pensé que estaría chido morirme, pero al segundo cambié de parecer y me fui a preparar unas papas con sal, limón y chile a la cocina para mejor matar el tiempo y no andar pensando estupideces.

También me preguntaron si era alcohólica. Pos tampoco. Nomás a últimas fechas me he puesto más "alegrona" que de costumbre al calor de unas chelas, y no mencioné de la vez que fuí víctima de Marianita con sus tequilas diabólicos que me hicieron terminar en el baño y casi ser presa de una amable lesbiana que me restregó apasionadamente un hielito en mi cuello y muñecas para que "se me bajara el pedo". ¡Qué bondadosa mujer!, lástima que no le pude agradecer como ella quería dado mi lamentable estado. No se si por mi borrachera, pero creo que ni era tan fea. Tenía el cabello largo y obscuro... Pa' la otra será, mi querida helada lésbica amiga.

Foto de aquel día, antes de la aparición del hielito lésbico

Después de responder tantas preguntas tan íntimas, me mandaron a casa, para recibir ese mismo día una llamada que me citaba para el siguiente día: había sido seleccionada como candidata perfecta a terapia personal.

Hoy es mi primera sesión.

Bella Isabel: no te pongas celosa, tú no tienes ni tendrás reemplazo. Contigo escribí las más bellas historias terapéuticas. Pero otra terapeuta será ahora la protagonista de varios posts en este blog. Habrá tela de dónde cortar. Bienvenida, mi próxima carnada bloggera.

Ni que estuvieras tan buena, Isabel

EN LA FLOR DE MI OBESIDAD

El otro día me fui a pasiiiiiar por el centro, donde había una feria del "Dulce Mexicano" y te daban a probar gratis cuanta burundanga se te ponía enfrente. Dulces de camote, Chilitos, calaveras de chocolate, gorditas de nata... slurp. Le entré duro y tupido. Recordé de las numerosas veces que los europeos me dijeron que "es imposible que un dulce sea enchiloso: o es dulce, o es enchiloso...", cuando les daba a probar pulparindos, paletas de elote, gomitas echiladas de fresa.... De verdad que no se cómo no lo llegaban a comprender. ¡¡Jeló!!

Después, me topé con el puesto de un señor obeso, el cual ofrecía delicias a mi paladar: Elotes, Chayotes, Brócoli, Papa, Huevo. Todo cocido y picado, con sal, limón, crema, queso y chile. Le pedí un plato de Elote, con queso y crema. Recordé que cuando trabajaba en el sushi, nos preparábamos algo parecido con elotitos dulces de lata, sal, limón y chile tajín, casi nos brotaba la lágrima de nostalgia y nos sabía a gloria. Pobrecitos meseritos.

Ayer, día de muertos, nos fuimos a Zapotlanejo a ver el altar que presumían como el "más grande de México". De verdad que no me cansaba de repetirle a mi Señor Periodista que la festividad del día de Muertos es algo de lo que me siento muy orgullosa como mexicana. Aquí un foto reportaje. El Altar de Muertos: CHINGÓN.

Pa' terminar el día, aterrizamos en un restaurante de mariscos. Haciendo caso de la sugerencia de la hosstessss que se veía de buen comer y de muy buen diente, nos atascamos de Pescado Zarandeado con la música de mariachi de fondo y unas chelas bien helodias.

¡¡Buenísimo!! Informes del restaurante, aquí

Hoy, acompañé a mi Señora Madre a surtirnos de Pan Dulce. Mis respetos más profundos a la panadería europea, pero neta que las conchas (y no las españolas), las orejitas (aka palmeras), los cuernitos (mmmh, croissants) y los polvorones hacen la perdición de mi paladar.

Y luego que por qué México es el segundo lugar de Obesidad a nivel mundial... razones, ¡¡¡hay!!!

PROFESIONALISTA GÜEGÜENCHE

Ahora que retomo mi emocionante vida laboral que ya no consiste en preocuparme por las nóminas y contratos de una oficina llena de israelitas ni de meserear llevando Makis y Nigiris a gente neurótica (que vale, aclaro, fueron unos trabajos muy respetados porque me dieron pa' tragar y viajar 3 años); he caído en cuenta de un elemento "mexicano" que siempre me ha preocupado (Y NO): el aspecto y la presentación.

Los que me conocen, sabrán que no soy la elegancia y pulcritud andando. Estando en Barcelona, donde todo mundo trae tatuajes, pelos parados de colores, cortes excéntricos, tenis gastados, y hasta donde no está mal visto andar encuerado en la calle, yo me sentía como pez en el agua. Podía andar "cuachalota" a mi manera, y hasta hubo varios individuos que me decían que yo era vanidosa y coqueta por "pintarme la boca" a cada rato. Podía ir a trabajar con chanclas del baño y nadie se paniqueaba.

Mi dispositivo rizador de pestañas siempre ha causado conmoción

En México, no es así y eso siempre lo he sabido. Los taconcitos, el maquillaje, pelo planchado y falda secretarial es lo máximo en elegancia laboral. Y hasta a veces, es una exigencia para poder trabajar en ciertos lugares.

Ahora, mientras estoy con los pacientes y me veo de reojo mi super piercing, pienso en lo que estarán pensando ellos al verme mi lindo pendientillo nasal. Pienso que tal vez piensen en que "no soy seria", "que me las trueno", "que soy una adolescentilla locochona".... O tal vez ni piensen nada y les valga pitinsky mi piercing y yo soy de lo más retrógada al pensar que ellos piensan.

También pienso en lo que pensarán cuando voy con mis super tenis a trabajar. Tal vez ni se fijen o tal vez piensen que soy super deportista o que me vale madre la seriedad.

Eso sí, siempre voy bañadita, con mi boca pintadita, rímel en pestañas y mi bata blanca.

Lo que sí se que piensan es que soy muy joven para hacer lo que hago. Todos me han dicho que si tengo 23 años - 25 años (eeeeeeeeeeeeh!!!).... y la neta me siento bien. Y con orgullo les contesto: "Nel, tengo 30 años" (OJO, que tampoco es cierto) y se sorprenden porque me veo "muy jovencita".

Gracias a este último comentario, seguiré con mis tenis, mi piercing, mi rímel, mi "bilé" y mi bata. Los tacones serán pa' las bodas, primeras comuniones, quince años y cuanto evento socialité que requiera un toque más de elegancia y un novio guapo enfundado en un traje gris. He dicho.

difícil sí que sí

Se que es un proceso, solamente quisiera que fuese más fácil. Y no quiero lastimarte...